Интересно и познавательно. На этот раз историями из жизни (и смерти) делится сотрудник химической лаборатории. Читаем!
Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.
 
Эпизод 1.
Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие (картинка из сети):
 

 
Слабое место любого баллона - вентиль. Это запорно-регулирующая арматура, которая должна держать до 190 атмосфер давления в баллоне. Не буду здесь расписывать особенности и типы вентилей, это совершенно не важно в данный момент. Главное - у вентилей газовых баллонов могут быть две проблемы. Первая - когда вентиль начинает прокручиваться, то есть свободно крутиться во все стороны. Вторая - когда вентиль стопорится в одном положении. Причин и последствий у обоих проблем может быть несколько, их разбор пока опустим. В любом случае, такой баллон эксплуатировать уже опасно.

"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"... Эти фразы уже навязли в зубах. Однако редкая птица задумывается над тем, что же именно означает волшебное слово "призвание". Нет, я говорю в данном случае не о словарной статье, а о том, как понимает (обычно бессознательно) это слово значительная часть тех, кто его использует.
 
Не буду томить читателя: говоря предельно просто и грубо, "призвание" на поверку оказывается чем-то вроде психического расстройства, которое заставляет человека работать много, хорошо и при этом бесплатно. И не просто заставляет, а накладывает на него соответствующие обязательства перед всеми окружающими. Чтобы отличить это значение от того, которое приводят толковые словари, я здесь и далее буду ставить "призвание" в кавычки.
 
Итак, "призвание". Сразу следует отметить, что данное расстройство носит сугубо избирательный характер. В том смысле, что оно присутствует только у представителей определенного круга профессий. Никто в здравом уме не будет, например, заявлять сантехнику, что у него должно быть "призвание" к замене ржавых труб и поэтому ему можно не платить
 
Никто не станет, приехав к автослесарю, утверждать, что чинить машины - это "призвание" и мастер должен получать удовольствие от самого процесса и от выполнения своей миссии на данной голубой планете, не задумываясь о деньгах. Более того, рассуждающий о "призвании" применительно к другим обычно с готовностью соглашается с тем, что у него-то этого самого "призвания" нет. Поэтому он работает там, где платят деньги, и вовсе не горит желанием пахать за три копейки.

 

Было это лет много назад, когда в моду вошли "быстрые свидания" - это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну,  в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))
 
Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб "развеяться".
 
Первой дамой, мне выпала явно "неформат" для этого мероприятия - ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).
 
Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.
Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.
После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища - его нет.
 
После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.

 
В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.
 
Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…
 
Настало время пролить свет на подлинную историю этого произведения и вернуть доброе имя Роберту Льюису Стивенсону, тем более, что я все равно проболтался на днях в комментариях. Мало кто знает, какую трагическую роль сыграл этот роман в творческой судьбе великого шотландского писателя, вынужденного разменять свой талант на штампование развлекательных поделок в угоду алчным издателям и неприхотливой публике.
 
Нужда, необходимость кормить семью – вот что толкнуло гениального автора на путь ремесленничества. Он надеялся, что в будущем, заработав достаточно денег и став знаменитым, он еще сможет писать то, что хочется, но судьба отмерила ему слишком малый срок жизни.
 
А ведь все могло сложиться иначе… Первоначальная версия «Острова сокровищ» была на одну главу длиннее. Причем это была ключевая глава, без которой весь роман остается нагромождением непонятных совпадений, нелепых случайностей, и просто невероятных событий, которые более уместны были бы в историях барона Мюнхгаузена. Именно эту главу и потребовал от Стивенсона изъять его первый издатель – Эндрю Ланг, хваткий делец от литературы. Без нее сложнейший психологический триллер превратился всего лишь в добротную попсу.

Как правило мужчины недолюбливают своих тещ и стараются с ними не встречаться очень часто. А вот один мужчина всегда очень хорошо и уважительно отзывается о своей теще.
 
На мой вопрос, в чем секрет его хороших отношений с тещей, он рассказал мне одну историю.
 
Мужчина говорит, что после свадьбы со страхом посматривал на свою тещу. Уже женатые друзья рассказывали ему много историй о плохих тещах и как им не повезло со своими. Боязно было еще и оттого, что мать его жены на момент их свадьбы была одинока и были опасения, что она от скуки будет просиживать все свое время у них дома с женой.
 
Свадьба прошла, а теща все не спешила приходить и не навязывалась. Она только звонила дочке каждый день и болтала с ней по телефону. Но ее присутствие ограничивалось только этим.
 
Далее у супругов родился первый ребенок. Мужчина был уверен, что теперь то теща и поселится у них дома, поближе к внуку. Но нет, она лишь купила внуку вещи, коляску, игрушек и снова вернулась в свой дом.
 
Конечно, она никогда не отказывала, если нужно было посидеть с ребенком. Всегда могла отвезти его в поликлинику или поиграть. Но на этом тоже все ограничивалось.
 
В один день у молодого человека возникла идея. С женой поехать на море, а трехлетнего ребенка оставить на это время теще. Жена посмеялась и предложила ему самому рассказать об этом плане теще.
 
Вот идет мужчина домой к родственнице, с конфетами, как положено. Она его встретила, чаем угощает, а он ей рассказывает это свой план.
 
Теща на это спрашивает, мол, когда у тебя мой любимый зятек будет еще возможность съездить с трехлетним сыном на море? Наверное ведь только в этом году…

 
Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.

Куда бы не пришли русские, первое, что они начинают делать, это строить. Независимо от запланированного время пребывания и отношения местного населения. Так было и в Азии, и в Африке, и в Афганистане (выделил специально). Но больше всего и лучше всего это видно на примере Прибалтики. Столько, сколько было здесь построено за времена «русского ига» не поддается осмыслению привычными сегодня нормами инвестиций на душу населения.
Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города – все это сыпалось на местное, только что вытащенное из баронских курятников, население, как из рога изобилия. Строили азартно и много, как будто в последний раз. Впрочем – как всегда, как везде.
 
И вот в результате всей этой вакханалии электрификации, мелиорации, урбанизации и прочей ***ации, местное лапотное население, которое еще вчера арийские хозяева пускали в столицу только для уборки мест общественного пользования, умытое-одетое-накормленное-выученное на артистов-художников-искуствоведов за счет «оккупантов», начало сравнивать жизнь на своем хуторе и в соседней русской деревне.
 
И как то так оказалось, что в исконной русской деревне, после 50 лет непрерывной помощи братским советским народам, не оказалось и десятой доли той тех благ цивилизации, которые «неожиданно-вдруг» появились у «сестер и братьев».
 
- И это – метрополия??? – ужаснулась тусовка советских национально-братских народов? Да у нас в сто раз богаче!!! А это значит, что мы в сто… нет в тыщу раз умнее и круче этой забитой, грязной рашки…
 
А в это время…

Очень многие пишут о том, как они, занимаясь профессионально подбором автомобилей, выводят на чистую воду нечестных продавцов, рассказывая истории о том, как они героически поймали перекупа, но никто не повествует о том, как в реальности происходит его работа, этого самого автопрекупа.
 
История записана со слов Мишки, профессионального новосибирского автомобильного перкупа.
 

А началась моя история знакомства с "зеленым змием" лет в 13 и началась она с пива. Первый раз сознательно(объясню - до этого пару раз случайно выпивал какой-то алкоголь на каких-то праздниках, но это было не специально, раз перепутал шампанское с лимонадом и один раз вместо компота влупил стаканюру вина. Учитывая юный организм и количество - колбасило нормально так...) я пошел и купил баночку 0,33 пива. Название помню до сих пор, хотя в середине 90-х было много всякого заграничного пива разных марок. Это называлось в переводе на наш "Медведь" и сама банка была черного цвета. Купил просто потому что решил попробовать. Выпил, понравилось. Потом иногда с одноклассниками мог после уроков выпить бутылку-вторую пива. В старших классах бутылка-вторая уже стали литром-вторым, двумя-тремя и так далее. Хорошо помню, как на Новый Год в 10 классе натощак выпил 3 бутылки пива "Оболонь 2000" (было такое когда-то. Там оборотов под 20 было) и как меня с него развезло и блевать тянуло. Что интересно, водку и другие крепкие напитки особо не любил, не нравились они мне как-то.
 
Потом был университет, самостоятельная жизнь, так как учился я в другом городе. Вначале снимали квартиру, потом родители купили уже свою. Общага сразу была ими отметена как не вариант, так как там и спиться можно... Не угадали они, короче)) Пить стал больше. На втором курсе я узнал, что такое "запой". Пил не просыхая 2 месяца. Правда, опять же только пиво. Вначале, после пар дружной компанией ехали ко мне, по дороге закупали много пива и до ночи или до утра употребляли его. Доходило уже литров до 8-10 за день. Последние пару недель я уже и на пары не ездил, просыпался и бухал, ходил в магазин за пивом и опять бухал. Выйти из этого состояния мне помог мой единственный друг, который приехал, разогнал всю эта шайку и сказал: "Леха, завязывай так бухать!", а потом добавил "Один". В общем и целом, вышел я тогда со штопора, хотя свое тогдашнее состояние я особо не помню, это был 2002 год, давненько уже было. После этого пиво пил два-три раза в неделю. Но опять же по-много. С того же второго курса начал работать, особо уже не забухаешь, времени не оставалось. Но это поначалу, а потом, когда график работы стал более гибким, опять достаточно часто пить.

Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.
 
С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема — это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.
 
Но вот по-настоящему задолбали любительницы нудизма. Причём грешат этим отнюдь не молодые стройные девочки. Вот выплыла такая дама весом под 100 кило из душа, сбросила полотенце, подошла к зеркалу, наклонилась и стала сушить волосы. Как вот теперь это развидеть? И это не единичный случай. Они дефилируют голышом к кулеру с водой, разговаривают по телефону, гуляя по раздевалке, идут в туалет.
 
Отдельная категория — это экономные дамы. Именно они будут мыться в душе по 30 минут, тщательно намыливая и натирая каждый сантиметр тела, потом они скрабятся, опять-таки, несмотря на строгий запрет, бреют ноги и интимные места. Вот что мешает сделать это всё дома? Душевых кабинок, на минуточку, достаточно ограниченное количество, а желающих помыться довольно много, особенно в самое пиковое время с 18 до 20 часов. Что-то мне подсказывает, что у этих людей дома стоят счётчики на воду и таким образом они пытаются сэкономить несколько литров воды. А ничего, что душ в фитнес-клубе предназначен для того, чтобы ополоснуться после тренировки, а никак не для бритья подмышек?

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.
 
Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.
 
Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.
 
1. Человек-сквозняк.
 
Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание.
 
Наиболее ненавистный по мнению многих опрошенных.
Человек-сквозняк, даже в лютую сорокаградусную жару, облачен в ярды грубой шерсти краснознаменной Усть-Кыштымской фабрики «Огонек», и не дай Бог, что кто-то откроет форточку или окошко, чтобы впустить поток свежего, загазованного воздуха внутрь. Весь салон\вагон тут же оглашается криками: «Закройте! Дует! Простыну! Пися задубеет!», а сам человек-сквозняк еще сильнее закутывается в шерсть и начинает ебать мозги тому, кто сидит рядом со злополучной форточкой или люком. И, сука, не успокоится, пока его требования не окажутся выполненными.
 
На деле просто злоебучая падла, не больше. Чаще всего бабка, у которой даже в жару ломит от холода кости, а из носа текут сопли. Но человеку-сквозняку похуй, что все остальные пассажиры в мокрой от пота одежде, их лобки похожи на вспотевшую голову Аркадия Укупника, а воздух в салоне заменен на пердеж и углекислый газ, из-за чего салон напоминает механического носорога из второй части Эйса Вентуры. Человек-сквозняк заплатил за проезд и считает, что ему все обязаны подчиняться. Способ борьбы с таким уебком – тотальный игнор на все крики и открытие всех форточек на максимум.

Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.
 
- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.
 
Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.
 
- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.
 
Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.
 
- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.
 
Эти слова шокировали Царевича.

На 27 году моей жизни случилось самое лучшее событие, полностью изменившее мою серую жизнь. Я выиграла в лотерею. Не очень большую сумму, но тем не менее. Сразу активизировались непонятные дальние родственники, бывшие одноклассники и однокурсники просились ко мне в друзья во всех социальных сетях.
 
Я родилась в довольно обеспеченной семье. Но с детства была полной, неуклюжей девочкой в очках. В школе меня дразнили. Дома надо мной смеялись, называя «Гиппопотамчиком».
 
Мама всегда удивлялась, как у неё, такой красавицы, родилась настолько некрасивая дочь.Моя сестра была полной мне противоположностью. Она была просто копией мамы. Красивая, веселая, душа любой компании, не знающая отбоя от поклонников.
 
С горем пополам я закончила школу и поступила в институт. Родители поселили меня в бабулиной квартире. Это была вся их помощь. Я училась днём, по ночам мыла машины на автомойке, чтобы иметь хоть какие-то средства к существованию. Сестра тем временем забеременела и ей сыграли шикарную свадьбу.
 

Вообще, поколение нулевых должно быть очень терпеливым. Во многом из-за того, что при наличии интернета подрочить было весьма непросто.
Вспоминая интернет того времени, одномоментно ностальгируешь и проклинаешь все на свете. Если ты жил в регионах или в деревне, то года до 2005-2007 ты использовал модем. И ты был очень крут, если скорость была 64 кб/сек. Это считай в тысячу раз медленнее, чем интернет сейчас.
 
Поэтому вариантов для самоудовлетворения было не много.
 
Вариант №1. Десктоп и модем
Сложностей из-за этого было масса. Во-первых, при подключении интернета дох домашний телефон, а это тогда был один из немногих удаленных способов коммуникации. Во-вторых, скорость. Нельзя было просто посмотреть или скачать ролик, это было архисложно. Соответственно, выглядело это обычно так: глубокая ночь и сайты с картинками. Картинки тоже грузились очень долго и было очень сложно найти нормальный сайт, где бы можно было без лишнего посмотреть на голых женщин. Один из раритетов того времени это popik.ru.
 

Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
 
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
 
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
 
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый летчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:
 
- Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.
 
Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...
 
Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.
 
Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!
 
А за разграничительной ленточкой тем временем начинает волноваться женщина. Ну, обычная такая женщина, блузочка в полосочку, в руках айфончик.
 
– Вы в бизнес-классе? – спрашивает.

Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:
 
Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.
Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?
Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.
 
Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:
 
Я: -A сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!
 
Мда, обожраться просто. Вообщем заехал я в магазин, купил еще шпикачек, сарделек еще всякой всячины и на первой космической скорости, двинул в сторону ее огорода.Изначально задумывалось так, что я приеду, мы пожарим сосиски, поедим, поможем немного с грядками и с девушкой поедем к ней домой придаваться плотским утехам, а ее родители приедут чуть позже, ибо до позднего вечера всегда торчат на огороде.

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекнул царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
 
– Как быть?
– Как принято. – отвечает. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – ей под стать. И пусть наперебой хвалят её красоту.
Голубка будет счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. До половой зрелости протянешь.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.

Один мой знакомый работает в госорганизации. И почти каждую неделю рассказывает мне истории об одной чумовой бабушке. Потому-что затрахала она всех: начальников ЖЭСа, которые увольняются или ложатся в больницу с завидной регулярностью, соседей, прокуроров, инспекторов всех служб и ведомств. И каждую неделю в отдел обращения граждан, где работает мой приятель, приходит от этой бабушки новое обращение. Расскажу лишь про некоторые случаи.
 
1. В городе власти устроили акцию. Решили проложить пешеходные дорожки из плитки не там, где положено, а там, где люди протоптали тропинки. Коснулось это и двора той чумовой бабушки. В отдел обращения граждан пришло гневное письмо: я всю жизнь по живой земле-матушке ногами ходила, а вы мне бездушный камень кладёте. Смерти моей, ироды, хотите.
 
Бабушке ответили про грязь, что она исчезнет, что мамам с колясками удобнее ходить будет. Бабушка не успокоилась и дошла до областного прокурора. Когда и это не помогло...
 
За две ночи она при помощи палка-копалки и собаки демонтировала 30 квадратным метров дорожки. Пока её ОМОНовцы ночью не застукали. Но она выпуталась. На вопрос, что Вы тут делаете ночью - собаку прогуливала и ключи от квартиры потеряла. ОМОНовцы ещё два часа ей ключи помогали искать. Она потом им благодарность написала

Итак, муж и жена. Муж еще в юности упал с мотоцикла, ударился головой. Появились головные боли, стали мерещиться голоса, в армию даже не взяли. Регулярно лежал в психиатрических больницах. Ну недееспособным не признан. Работает.  Женился. Жена обо всех диагнозах знала, но замуж все-таки за него вышла и ребенка родила. Со временем жена стала попивать, муж все терпел. Но и у мужа заболевание никуда не делось. Через 20 лет семейной жизни жена нашла новую любовь- Ашота с рынка. Но у Ашотика ведь нет жилья в Москве, а жить с любимым где-то надо. Жена проворачивает "гениальную" комбинацию.
 
Шаг первый. жена подает в суд заявление о признании мужа недееспособным.
Шаг второй. Жена мужа запугивает: "признаю тебя через суд сумасшедшим,сдам тебя в психушку и превратишься там в овощ". муж верит и боится.
Шаг третий. Жена предлагает сделку: муж дарит ей свою (от родителей досталась) квартиру, она забирает заявление из суда.
и вуаля, муж оформляет дар, жена забирает заявление.

Прекрасная погода сегодня в городе! Настроение чудесное! Сверху даже не шепчут, а орут – пройдись пешком, Димон, растряси жир, впитай солнце и запах весенних выхлопных газов, глотни пыли придорожной, оторвись как сможешь! И я пошёл пешком. Расстояние, которое было нужно преодолеть пешим ходом, поначалу не казалось критичным, но подвела обувь. Шёл из отдела кадров, и посему одет был предельно строго. Не в костюм тройку, но близко к этому.. И ботинки.. Новые ботинки. Не разношенные.
Эх, именно они и заставили меня дойдя до ближайшей остановки дождаться автобуса, проклиная чешских производителей обуви и свои не совсем стандартные нижние конечности.
 

Несколько лет назад со мной произошла эта голодная история.
Приехал я домой с работы, время около 8 вечера. Ужин не готов. Собираюсь приготовить что-нибудь на скорую руку, как звонит подруга.
Давай, говорит, я в гости зайду. Ужин тебе приготовлю, холостяк.
Почему бы нет. Забота же.
Приходит. Начинает варить овощи, яйца. Салат какой-то фирменный будет.
- мне чем помогать?
- не надо ничего. Сама управлюсь.
- ок.
Сижу, смотрю на неё, как она ловко управляется. Прям как Юля Высоцкая. Шум вытяжки, пар из кастрюль, кошачья грация и растущая гора посуды. Время от времени включается вода, чтобы эту посуду вымыть.
Я сижу и жду.

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем начальникам большой привет, экономьте дальше.
 
Подрабатывала официанткой в хорошем ресторане. Еще ни разу не видела гендиректора до сегодняшнего дня. Она приказала мне идти подметать двор под дождем. Подмела, окей. Мусор аккуратно высыпала на персидский ковер в ее кабинете. Теперь я довольная и безработная.
 
Начальник-сумасброд вчера долго и истерично отчитывал самого уравновешенного нашего сотрудника. Тот его молча выслушал, сделал пару глотков кофе и так же молча вылил его начальнику на голову. Взял пиджак и, уходя, сказал: «Я завтра зайду за трудовой. Достали вы меня». Офис подобрал челюсти с пола и аплодировал ему. А начальник с тех пор предельно вежлив.
 
Еду в автобусе. Передо мной человек сидит, очень уставший и раздраженный. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «Когда сделать?.. Срочно?.. Завтра?.. Что, не годится? Переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни завтра, никогда. Задолбали вы меня. Увольняюсь!» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.
 
Пошел на работу, на которую нормальные люди «не клевали». Сам себя утешал, что это временно. За первый месяц работы зарплату выплатили вовремя. Со второго месяца начались задержки — мол, денег нет. <...> Дальше — хуже, кормежка «завтраками», выплата какими-то мизерными частями, не в срок. Короче, надо сваливать. И тут подвернулась очень выгодная работенка со скользящим графиком. Попробовал — понравилось. Две недели лавировал между двумя работами и понял, что с первой работой нужно быстренько, пусть даже со скандалом, завязывать. Пришел в отдел кадров, тетки чай пьют, говорят: пиши заявление, и еще две недели работать… Щаз! Пишу: «Я (такой-сякой) прошу уволить меня с должности (такого-сякого) с сегодняшнего дня по собственному желанию и резкому ухудшению здоровья: абсолютно пропала память, и я не помню, как выглядят деньги». Уволили через 15 минут без всяких отработок.